¿QUÉ ES EL ABUSO DE PAREJA?
ABUSO EN EL NOVIAZGO
SM VS. ABUSO
LIBROS


¿QUÉ ES EL ABUSO DE PAREJA?
El abuso de pareja es un patrón sistemático de conducta donde una persona, sin el consentimiento de la otra, utiliza el poder para tratar de controlar los pensamientos, las creencias, las acciones, el cuerpo y/o el espirítu de una pareja.*

*Con la palabra “pareja,” nos referimos a una variedad de relaciones íntimas que incluyen pero no se limitan a pareja de juego; cita; pareja no-monógoma primaria, secundaria u otra; espos@; pareja sexual; novi@; “boo”; persona con quien liga; pareja de vida; amante.

L@s que abusan pueden usar una variedad de comportamientos para controlar a su pareja incluyendo:

  • El Abuso Emocional:
    • El abuso verbal
    • Mentir
    • Socavar la autoestima
    • La humillación
    • Seguir de cerca su paradero
    • Las amenazas y/o la intimidación.
  • El Abuso Físico:
    • Empujar
    • Golpear
    • Dar puños
    • Estrangular
    • Retener medicamentos u hormonas
    • La privación de sueño
  • El Abuso Sexual:
    • Violar
    • Forzar el sexo y/o el sexo con otr@s
    • Exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente
  • El Abuso Económico:
    • Controlar el dinero y los recursos
    • Forzarle que viva por encima de sus posibilidades
    • Robar
    • El robo de identidad
  • El Abuso Cultural/de Identidad:
    • Amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja
    • Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño

ABUSO EN EL NOVIAZGO
Se estima que 1 en 4 jóvenes LGBQ/T será abusad@ por una pareja relacional. El abuso relacional afecta a tod@s l@s jóvenes, sin tener en cuenta la orientación sexual, la identidad de género, la clase, la raza u otras líneas de identidad. Sin embargo, es posible que l@s jóvenes LGBQ/T no sepan que experimentan el abuso a causa de la información y la educación basada en el género sobre el abuso relacional. Si tú o alguien a quien conoces necesita apoyo, llama a nuestra línea de crisis gratis y confidencial: 617-742-4911. Si quieres que alguien de The Network/La Red venga a hablar con tu organización, tu escuela o con tus amig@s, haz clic aquí para pedir una capacitación.


SM VS. ABUSO
¿Qué es el SM?
El SM es el término generalmente aceptado que se refiere a un grupo amplio de comportamientos que incluyen dar y recibir sensaciones eróticas intensas. Los comportamientos usados en el SM consensual son negociados e incluyen la comunicación de límites y el uso de una palabra segura que puede parar toda la acción en cualquier momento. Con frecuencia se refiere al SM como BDSM, el cual significa Esclavitud y Disciplina (“Bondage” y “Disciplina” o “B&D”), Dominancia y Sumisión (D&S), y el Sadomasoquismo (SM). El SM también se llama Kink, Sexo de Cuero, Fetiche, Cuero y el SM/Cuero/Fetiche. La manera en que alguien se identifica es muy individual y muchas personas escogen términos diferentes para identificar sus intereses.

Algunas Definiciones Importantes

  • Escena: Describe la interacción negociada que tiene lugar entre dos o más adultos que consienten. Se parece mucho a un juego de papeles de guión.
  • Juego: La acción específica que ocurre durante una escena negociada.
  • Palabra Segura: Una palabra o frase acordada antes de empezar la escena. En situaciones donde una persona no puede hablar es posible que se use un gesto de mano. Cuando se dice la palabra o se da el gesto, todo el juego para inmediatamente. Es como decir “descanso.”
  • Negociación: La comunicación entre participantes de SM que ocurre antes de una escena en la que l@s participantes hablan de sus intereses y establecen límites y la palabra segura que se usará. L@s participantes hablan de y establecen límites durante la negociación. Estos límites existen para que la escena sea placentera para tod@s que participen.
  • “Top”/Dominante: La persona responsable para dirigir la interacción. Es la persona que administra los estímulos negociados y establece la atmósfera de la escena.
  • “Bottom”/Sumis@: La persona que recibe los estímulos administrados por el/la Dominante. Aunque pueda parecer que el/la Sumis@ cede el control al/a la Dominante, en realidad mantiene el control al establecer límites y al usar una palabra segura que puede parar todo el juego.
  • El SM es Seguro, Cuerdo y Consensual: Hace más de 20 años, la Comunidad de SM/Cuero/Fetiche establecieron una ética comunitaria conocida como “Seguro, Cuerdo y Consensual.”
    • “Seguro” es saber y entender las técnicas y los asuntos de seguridad asociados con lo que estás haciendo.
    • “Cuerdo” es saber la diferencia entre la fantasía y la realidad.
    • “Consensual” es respetar los límites impuestos por cada participante. Una de las maneras más fácilmente reconocidas de mantener límites es usar una “palabra segura.” — con la cual l@s participantes pueden retirar su consentimiento en cualquier momento con una sola palabra o un solo gesto.


El hecho de que usted autoriza a jugar no significa que usted autoriza la utilización de todo. Usted tiene el derecho a establecer límites. SM no es abuso. La diferencia más básica entre el SM y el abuso es el consentimiento.

No es consimiento si …

  • No le diste expresamente el consimiento.
  • Tienes miedo de decirle no.
  • Le dices sí para evitar el conflicto.
  • Le dices sí para evitar consecuencias (por ejemplo: una lucha, perder el trabajo, perder tu casa, la revelación de tu orientación sexual).


El SM es…

  • Siempre consensual.
  • Hecho con respeto para los límites.
  • Disfrutado por todas las parejas.
  • Divertido, erótico y cariñoso.
  • Hecho con un entendimiento de confianza.
  • Nunca hecho con el intento de hacer daño.


Puedes ser abusad@ si…

  • No puedes retirar el consentimiento y parar lo que está pasando en cualquier momento.
  • No puedes expresar límites y necesidades sin ser ridiculizad@, criticad@ o coaccionad@ a cambiarl@s.
  • Tu pareja te amenaza con revelar que practicas el SM o que eres poliamoros@, gay, lesbiana, bisexual o transgéner@.
  • No sientes como si el juego SM realzara tu relación.
  • No puedes rehusar de hacer actividades ilegales.
  • No puedes expresar sentimientos de culpa, celos o tristeza.
  • No sientes libre de hablar con familia y amig@s cuando quieras.
  • Tu pareja te ha amenazado con hacerles daño a tus hij@s, a tu familia y/o a tus mascotas.
  • Estás confundid@ sobre cuándo empieza o termina una escena.
  • Tienes miedo de tu pareja fuera de las escenas negociadas.
  • Tu pareja te dice que tiene el derecho de controlar tu comportamiento por su género, sus ingresos o por otros factores externos.
  • Tu pareja te ha amenazado con hacerte daño o con hacerse daño a sí mism@ si dejas la relación.
  • Tu pareja prohibe que te relaciones con la comunidad SM o que aprendas más sobre el SM.
  • Sientes atrapad@ en la relación.
  • Sientes atrapad@ en un papel específico (como sumis@ o dominante).
  • Tu pareja ha destruido o roto tus pertenencias.
  • Tu pareja no hace caso de tus palabras seguras o trata de convencerte de no usarlas.
  • Tu pareja no respeta tu deseo de practicar el sexo más seguro.
  • No sientes libre de expresar tus creencias personales, religión, preferencia sexual, identidad de género o interés en el SM sin miedo de ser ridiculizad@.


Para más información sobre el SM, contacta:

La Alianza de Cuero de Nueva Inglaterra
PO Box 35728,
Brighton MA 02135-0078
Oficina: 617-876-NELA
board@nelaonline.org
http://www.nelaonline.org/

Si usted o alguien que conoce podría utilizar el apoyo, llame a nuestra línea telefónica gratuita y confidencial: 617-742-4911. No es necesario dejar o querer dejar su relación para obtener apoyo.


LIBROS

  • Same-Sex Domestic Violence: Strategies for Change (La violencia doméstica en relaciones del mismo sexo: estratégias para el cambio)
    Beth Leventhal & Sandra Lundy, Sage Publications, 1999
  • When Violence Begins at Home: A Comprehensive Guide to Understanding and Ending Domestic Violence (Cuando la violencia empieza en el hogar: una guía comprensiva para entender y acabar con la violencia doméstica)
    K.J. Wilson, Hunter House Publishers, 1997
  • The New Bottoming Book (El Nuevo libro para sumis@s)
    Janet Hardy & Dossie Easton, Greenery Press, 2000
  • When Someone You Love is Kinky (Cuando alquien que te ama es kinky)
    Dossie Easton & Catherine Liszt, Greenery Press, 2000
  • Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission (Amar de manera diferente: el mundo de la dominancia y la sumisión sexual)
    Gloria G. Brame, Jon Jacobs, & Will Brame, Villard Book, 1996.


Este sitio web fue escrito por Sabrina Santiago, MSW y fue desarrollado a través de una colaboración entre The Network/La Red y la Alianza de Cuero de Nueva Inglaterra. Partes de este sitio web fueron adaptadas de:

  1. El comunicado político sobre la diferencia entre el SM y el abuso creado en la Conferencia del Liderazgo de Cuero en 1998.
  2. “When Someone You Love is Kinky” por Dossie Easton y Catherine A. Liszt, Greenery Press 2000.
  3. “El S/M no es el abuso”– Buckeye Region Anti-Violence Organization (BRAVO).
  4. “Qué es el S/M?” por Susan Wright y Charles Moser, www.ncsfreedom.org.